Ну я не знаю в какую это надо было тему,вот решила в эту.Предупреждаю сразу творчество не мое и тапачками не кидаться после прочтения
ОКНА, или СЕЙЛОРЫ ТОЖЕ ЛЮДИ!
(пародия на телешоу)
В старой обшарпанной студии загорается яркий свет, и из-за жалюзей
появляется развязный ведущий.
Ведущий: (вкрадчивым голосом, оттачивая языком каждое слово) Все мы в своей
жизни стремимся к чему-то необычному, порой не понимая, что то необычное,
которого мы так жаждем, порой оказывается совсем не таким, каким оно
видится нам вначале. И только заглянув в наши "Окна", вы поймете, что
иногда лучше быть сторонним наблюдателем героя, чем быть самим этим героем.
Наш первый гость, являясь суперменом, столкнулся с такими проблемами, с
которыми не пожелал бы столкнуться ни один простой обыватель. Итак,
Мамору!
Раздаются аплодисменты и свисты.
Из-за жалюзей выходит интеллигентного вида молодой парень, с аккуратно
убранными темными волосами, держа в руках папку. Он садится на ближайший
диван. Ведущий ложится на диван напротив.
Ведущий: Какие проблемы, Мамору?
Мамору: Я, как вы наверное догадались, являюсь, помимо моего традиционного
облика Джиба Мамору, еще и Такседо Маском.
Ведущий: Да понятное дело!
Мамору: Так вот. Несколько месяцев назад я был отправлен на учебу в
Америку, однако по пути, в самолете, меня задержал наш новый, теперь уже
бывший, враг - Галаксия. Мы с ней сразились, она извлекла из меня Звездное
Семя, и в итоге я оказался попросту мертвым.
Ведущий причмокивает и согласно кивает.
Мамору: Проблема в том, что когда мое Звездное Семя вернулось ко мне, и я,
соответственно, вернулся в свой родной город к своей девушке, я столкнулся
со странными, даже очень странными обстоятельствами.
Шея ведущего любопытно изгибается. Зрители напрягаются.
Мамору: Во-первых, моя девушка стала избегать встреч со мной… Она постоянно
придумывает предлоги, лишь бы избавиться от меня… Звонит кому-то неизвестно
куда… Пишет письма… Во-вторых, знакомые стали с какой-то странной усмешкой
на меня коситься… Отпускать глупые шутки… Вот, например, Артемис - это кот
говорящий - сказал, что я скоро в Пегаса превращусь - рог, мол, уже растет
… Что бы это, интересно, значило?
В студии раздаются несдерживаемые смешки. Ведущий ухмыляется, встает и,
подойдя к первой попавшейся девушке в зале, начинает пошло лапать ее
коленку.
Мамору: А самое главное - у Усаги, это моя девушка, вдруг появился еще
какой-то ребенок… ЧибиЧиби. А у нас только ЧибиУса… (Мамору смущенно
опускает глаза и краснеет) И к тому же она живет в тридцатом веке…
Ведущий: (не отрываюсь от коленки) Что вы принесли?
Мамору: Ах да! Я принес одну фотографию, которую нашел… случайно нашел… на
письменном столе Усаги… Мне она показалась странной… (Мамору открывает
папку, достает фото. Ведущий нехотя подходит, берет снимок в руки, мельком
смотрит, затем показывает камере и зрителям, при этом комментируя)
Ведущий: Симпатичный паренек… Брюнет… Голубоглазый… Улыбается! А на
обратной стороне тут надпись… Так… Ну и почерк!… "Милой Оданго за такую
чудесную ночь. Навсегда твой,…" …Вы знаете, мне кажется, я догадываюсь, кто
это… Ну-ка!
Ведущий подносит фотку первой попавшейся в зрительном зале нимфеточке
тупого вида.
Ведущий: Узнаешь?
Нимфетка: (радостно вопя) СЕЙЯ!!!
Ведущий возвращается к Мамору, бросает фотографию на столик и садится на
диван напротив.
Ведущий: Вот так вот побудешь немного в неадеквате, Мамору, и проспишь
самое главное, практически, культурное событие… Да?
Мамору: Вы о чем?
Ведущий: Коу Сейя - это просто… секс-символ современности, лидер поп-группы
"Три огня"! Вот такие дела…
Мамору: Так вот в чем дело, оказывается… А я и не подозревал… И откуда же у
нее его фотография? Она что, любила его песни?…
Ведущий: (ловко поднимаясь с дивана) А откуда у нее эта фотография, нам
объяснит ваша девушка! (торжественным голосом) Усаги!
Из жалюзей показывается шишкоголовая мордочка с длиннющими желтыми
хвостами, которые тут же запутываются в этих жалюзях. Мордочка сжимается
как сморчок, и Усаги готова разразиться истерикой. Ведущий вовремя
подбегает к девушке и, хватая ту за место ниже талии, распутывает волосы.
Ведущий: Осторожно, Усаги, у нас тут ступе…
Но Усаги уже растягивается на полу под гром аплодисментов, потирает бедовую
голову и ревет. Мамору бросается к ней на помощь. Усаги благодарно хлопает
глазами, смахивает слезинки. Счастливая пара садится на затертый диван.
Ведущий располагается на свободном.
Усаги обнимает Мамору за шею и прижимается к его груди.
Усаги: Мамо-чан, ты что, мне не веришь?
Мамору: Нет, Усако, что ты! Просто… Некоторые вещи кажутся такими
странными…
Ведущий: Усаги, откуда у вас фотография Коу Сейи, позвольте узнать? Да еще
с такой откровенной надписью на обратной стороне?
Усаги вмиг краснеет, губы начинают дрожать, ручонки судорожно тянутся к
фотоснимку.
Усаги: Он… Мне… Подарил… Просто… Я… Не знала… А он…
Усаги рыдает. Мамору ласково гладит ее по головке.
Мамору: (милым интеллигентным голосом) Ах он <пи>!!!
Ведущий: (саркастически и невозмутимо) Думаю, от этой пары нам больше
ничего добиться не удастся! Давайте-ка порассуждаем, что же происходит в
знаменитом сейлорсемействе???
Ведущий подходит к зрителям и передает микрофон по очереди желающим
высказаться.
Дед лет 70-ти: Переспала эта девка с этим…!!! как там его?… с Суйей, что
ль???…
Молоденькая заучка мицуноподобного вида: Я думаю, экзальтированное
поведение нашей героини связано с гиперболизированностью ее личности и
изначально доминантным характером ее будущего мужа. Если рассматривать
концепцию их отношений по принципу юнговской теории "коллективного
бессознательного", то можно прийти к выводу, что…
Размалеванный парень с длинными волосами, типичный "голубой": Мисс, не
передадите ли мне микрофон?… Спасибо! …Мамо, душка, бросай ты ее к черту!
Столько симпатичных парней одиноких! А ты ведь гей по натуре! Ведь так,
лапочка? Я ведь понял по манерам…
Усаги: (срываясь с места, разбрызгивая слюну, переворачивая столик)
ЧО-О-О-О?!?!?!
Усаги подбегает к "голубому" и начинает со всей дури дубасить его по
голове, кроя не детскими словечками. Двое разжиревших мужика - охрана -
пытаются оттащить обезумевшую, но в итоге нарываются сами. Зрители в
экстазе вопят.
Усаги: Фиш, ты думаешь, <пи>, я тебя не узнала?!?!?!?!?! Иди в <пи>!!! <Пи>
недоношенный!!!!! Моего Мамо-чана не получишь!!!!! <Пи>!!!!!
<Пиииииииииииииииии!!!!>
Мамору подбегает к невесте, хватает ее, брыкающуюся и матерящуюся, на руки
и затаскивает на студийный диван. Бедный гомик облегченно вздыхает и
начинает поправлять макияж.
Ведущий: (в ожидании шоу садясь на ступеньку) Близкая подруга Мамору -
Галаксия!
Раздаются овации. Из жалюзей выплывает суперсексуального вида девица с
распущенными желто-красными волосами, в мини-юбке, похожей на широкий пояс,
в обалденно декольтированном топике.
Ведущий: (охая и истекая слюной) Ого!!! Какая Галаксия!!! Надо сесть в
первый ряд!!!
Галаксия садится на диван напротив Мамору и Усаги. Ведущий садится рядом с
ней и начинает бесстыже задирать ей юбку. Галаксия изворачивается, глупо
хихикает и мурлычет.
Галаксия: Мамо-чан, милый, ты что такое тут говоришь про меня, а?…
Усаги: (грозно приподнимаясь) ЧО-О-О-О?!?!?!
Мамору хватает Усаги за талию и сажает обратно.
Мамору: (Усаги) Успокойся, любимая! Я не понимаю, о чем она говорит…
У Усаги пар из ушей валит и над головой мелькают огромные "крестики".
Галаксия: (делая брезгливый жест в сторону кипящей Усаги) Мамо-чан, что это
за крыска???
Усаги: (выгибаясь с дивана, пытаясь вырваться из цепких объятий Мамору и
выцарапать лицо Галаксии) Это ты мне, выдра рыжая?!?!
Галаксия: (отойдя в сторонку от греха подальше) Да, тебе, крыска! Не знаю,
что тебя связывает с моим женихом…
Усаги: Каким, <пи>, женихом?!?!?!
Галаксия: Да, именно женихом… Мамо-чан, ты ведь не все рассказал своей
крыске… Помнишь, как мы с тобой в тот раз, в самолете, а?…
Мамору: (злобно шипя и заливаясь краской) На <пи> ты сюда приперлась?!?!?!
Галаксия: О, Усаги, он был таким темпераментным… Ты ведь, наверно, и не
знаешь, каким он бывает… И у него обалденная родинка на правом бедре!
Усаги: (завывая, как сирена) МАААААААМОООООО-ЧААААААААН!!!!!!!!
Усаги выпрыгивает из объятий Мамору, берет в руки студийный столик и
начинает замахиваться им на жениха. Однако столик ее перевешивает и падает
ей на ногу.
Усаги: <ПИИИИИИИИИИИ!!!>
Ведущий: (скромно сидя на ступеньке) В этой неприятной ситуации нам помогут
разобраться нейтральные лица. Знакомые наших героев - Харука и Мичиру!
Овации. Свисты. Свободолюбивые крики типа "MAKE LOVE NOT WAR!!!".
Из-за жалюзей появляется влюбленная пара: высокая, светловолосая, одетая в
потертые джинсы и рыжий пиджак девушка и ее подружка - грациозная леди с
шикарными аквамариновыми волосами до плеч, в элегантном вечернем платье,
туфлях-шпильках, с обворожительной загадочной улыбкой.
Ведущий: Вы простите, девушки, за такой беспорядок у нас в студии…, но
просто некоторые наши гости оказываются чересчур буйными…
Харука брезгливо оглядывает все это сборище, тормозя взглядом на Галаксии и
подмигивая ей. Мичиру, замечая сей бесстыдный флирт, больно хватает Харуку
за руку и усаживает на диван, напротив Мамору и злой обиженной Усаги,
сидящей на полу.
Харука: (откидываясь на спинку дивана и обнимая Мичиру) Что, Мамору, попал
ты в переплет, да?…
Мамору напряженно кивает. Харука аккуратно достает фотку Сейи из-под
перевернутого столика и, читая про себя надпись на ней, ухмыляется.
Харука: Эх, Мамору, дурит тебя твоя невеста…
Мамору: ЧТО?!
Харука: Тут в твое отсутствие такое было…
Мичиру краснеет, шикает на Харуку, что-то шепчет ей и пытается закрыть ей
рот. Но Харука крепко сжимает руки Мичиру, чем абсолютно ту обезоруживая.
Харука: (указывая Мамору на фото) Короче, Мамору-сан, переспала твоя милая
Оданго-атама с этим <пи> идиотом!
В студии раздается шум, ведущий удовлетворенно чмокает, Харука кайфует,
Мичиру смущается, Галаксия по-светски улыбается, Мамору багровеет. Усаги,
на редкость быстро сообразив что к чему, орет "Eternal Moon Power,
Make-Up!" и превращается в СейлорМун.
СейлорМун: (фехтуя Лунным Жезлом как мушкетеры шпагой) Если хоть
кто-нибудь, <пи>, ко мне подойдет, <пи>…!!! Я тут всех <пи>, <пи>, <пи>,
<пи>!!!!!
Галаксия: Ну теперь-то, любимый, ты понял, какая <пи> на самом деле твоя
крыска!!! Ты останешься со мной, правда, дорогой???
Галаксия подходит к Мамору и пытается приласкаться к нему.
СейлорМун: Moon Tiara Action!!! <Пи>!!!
Галаксия вовремя отпрыгивает, и Лунная Диадема попадает в лоб
многострадальному гомику. Слышится короткое <пи>, зрители шумят…
Ведущий: (охраннику) Колян, иди окажи первую помощь этому несчастному!
Охранник нехотя отрывает свой зад от сиденья и, подхватив мигом очнувшегося
и повеселевшего гомика, топает за кулисы. Раздаются аплодисменты.
Мамору: Усако, что ты творишь?! Я тебя не узнаю!!! Как ты могла мне
изменить???
СейлорМун: (плаксиво) А ты, Мамо-чан????? С этой <пи>!!! Я, <пи>, ее
спасала от Хаоса!!! А она… <Пи>!!! (Галаксия, багровея на глазах, угрожающе
снимает с ноги туфлю на шпильке с целью бросить ее в Мун) Только попробуй,
<пи>!!!!!
Галаксия надевает туфлю обратно, недружелюбно фыркает и садится на
ступеньку, рядом с ведущим. Ведущий снова принимается за коленку, затем
поднимается выше. Галаксия жеманно хохочет.
Харука: Ладно, Мамору, ты успокойся, не дрейфь!… Эти плаксы тебе ничего
путевого не скажут! Ты меня послушай!…
Мамору безнадежно кивает.
Харука: Этот Сейя - сопляк! Не упустит ни одной юбки…
Мичиру: (игриво) Харуке просто не нравятся популяр…
Харука быстро реагирует и целует взасос Мичиру, заставляя ту замолкнуть.
Зал в экстазе. Харука отрывается от губ подруги.
Харука: (Мичиру, жарким шепотом) Еще одно слово, и…
Мичиру: Ладно…
Харука: (Мамору) Итак, продолжим.
Мамору озадаченно кивает.
Харука: Он не упустит ни одной юбки!… Звал твою Усу на концерты, свидания,
ночевал у нее… Правда, Мичи?
Мичиру: (натянуто улыбаясь) Да-да, конечно.
Мамору: (возмущенно) Вместе с Усако???
Харука: Именно!
Мамору: Да с ней даже я ни разу не… Вот <пи>!!!
Харука: А ты знаешь, как он ее называет??? Не "Усаги-сан"! И даже не
"Усаги-чан"! И даже не просто "Усаги"!… Он зовет ее "Оданго"!!! "Оданго"!!!
Ты представляешь себе???
Мамору: (сквозь зубы, превращаясь в Такседо Маска, сжимая кулачонки) Ну,
все. Он труп. (ведущему) Надеюсь, вы пригласили его сегодня?
Ведущий: (продолжая лапать Галаксию) Да-да, только он будет позже…
СейлорМун: (плаксиво) Харука, ну прекрати, пожалуйста!… Зачем ты на меня
стучишь???
Харука: Он тут всех девчонок в округе пере<пи>!… На мою Мичи глаз положил,
прикинь!…
СейлорМун: (очень плаксиво) Ну Харууууукаааа!…
Харука:…и я, короче, захожу к ней в гримерку, а там…
СейлорМун: (угрожая Жезлом) Ну, ты, <пи> белобрысая!!! Быстро заткнись, а
то я тебе все <пи> Жезлом рас<пи>!!!
Харука: (СейлорМун, попутно перевоплощаясь в СейлорУран) Да замолчи ты,
кролик! Я тоже, кстати, сейлор, ты не забывай!… Еще словечко "против" с
твоей стороны, и мой шейкер угодит тебе прямо промеж сапожек… Меня лучше не
злить!
СейлорМун начинает реветь. Мичиру вслед за Харукой перевоплощается.
Уран: …ну вот, захожу я, значит, в гримерку, а там Мичи с Сейей… Мичи уже
чуть ли не голая, у этого придурка тоже ширинка расстегнута… (Мичиру
становится цвета юбки СейлорМарс) Тот ее лапает вовсю!!! Мичи вся прям
растаяла… Короче, чуть ли не <пи>!!!… Нет, ты прикинь?…
Такседо: <Пиииии!!!>
Нептун: (робким шепотом, с "каплей" на голове) Харука, ты преувеличиваешь…
Уран: Да если бы я не пришла, он бы ее <пи> по полной программе!!!…
Ведущий, видимо, превышает дозволенное в плане тела Галаксии, так что
девушка дает ему звонкую пощечину и отсаживается подальше. Отшитый ведущий
начинает потихоньку втягиваться в события, происходящие в студии.
Ведущий: Угу, интересно… А на основании чего, Харука, вы заявляете, что
Усаги переспала с Сейей?…
Уран: А, это!… Короче, гуляем мы с Мичи в парке Итианаси в выходные…
СейлорМун: (всхлипывая) Хааааруууууу, нууууу не говорииииии!!!!
Уран: Скажу. Вот, значит, гуляем мы с Мичиру…
Нептун: (скромно) А в выходные в этом парке только парочки и голуби…
Уран: Именно. Вдруг смотрю - знакомая морда мелькает… Ну, я подошла. Мичи -
за мной. Глядим: Оданго. Стоит, с ноги на ногу переминается - ждет
кого-то…
СейлорМун: Неправда!!!!! Ничего я не перенима…перемнима… миналась…
Уран: Правда-правда. Мичиру подтвердит. Да, Мичи? (толкает Нептун)
Нептун: (вяло) Да…
Уран: (СейлорМун) И там еще эта… кошка твоя была… черная… Как ее?…
Артемида?… Или как?
СейлорМун: ЛУНА!!!!! А у Минако - Артемис!!!
Уран: Именно. Короче говоря, Мамору, в тот раз твоя невестушка вовсю
загулялась с этим <пи>… И совсем не заметила, как он ее <пи>… Тогда-то они
ЧибиЧиби и сделали… Вот такая история…
СейлорМун: НЕЕЕЕПРААААВДАААА!!!!!! Не верь им, Мамо-чан!!! Они врушки!!!!!
Такседо: (злобно) Усако, как ты могла…?!?!?!
СейлорМун: Да ЧибиЧиби даже на меня не похожа! И на Сейю тоже!
Галаксия: Можно подумать, ЧибиУса на вас с Мамору очень похожа!…
Ведущий: (провокационно) Кстати, это тоже материал для размышлений,
Мамору!
Такседо: (сам с собой) А, правда, в кого это она такая…розовая?…
Уран: (встрепенувшись, напряженным голосом) Кто - розовая?
Галаксия: Да не ты, не волнуйся!
В зале раздается смех.
Такседо: (бормоча в полтона) Это я в хорошем смысле - "розовая"… А
действительно?… Кто?… Хоук?…
Ведущий: (неожиданно) Близкий друг одного из героев этой передачи -
Сейя!!!
Гром оваций. Свисты. Душераздирающие крики "COOL!!!", "SUPER!!!", "WOW"…
Откровенные плакаты типа "А ЧТО У ТЕБЯ ПОД ДЖИНСАМИ???", "ПЕРЕВОПЛОЩАЙСЯ
ПОМЕДЛЕННЕЙ - Я РАССМАТРИВАЮ!!!", "Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА ПРЯМО СЕЙЧАС!!!"
и т.д.
Из-за жалюзей показывается симпатичный парень(?) с длинными черными
волосами, завязанными в хвост, в модных черных очках, свободной длинной
футболке и широких рэперских штанах.
Сейя идет к дивану, на котором сидит Такседо Маск, но по пути замечает
плачущую на полу СейлорМун.
Сейя: (нагибаясь) Оданго! Если будешь реветь, не сможешь радоваться
жизни!
СейлорМун: (больно ударяя Сейю Жезлом по лбу) Заткнись, <пи>!!!
Сейя: (потирая растущую шишку и усаживаясь на диван рядом с Мамору) Как
скажешь, Грозная Красная Молния!… Ты сегодня, видно, не в духе… (замечает
Мичиру) Ооой, Мичи, киска!
Нептун: (опуская глаза и покрываясь румянцем) Перестань…
Уран: (Сейе) Слушай ты, <пи> <пи>!!! Я тебе не Мамору Джиба - в рожу дам,
мало не покажется!…
Сейя: А! Здравствуй, Харука! Рад тебя видеть…
Уран: До свидания!… Нашел, <пи>, "киску"!!!… Киски на улице мяукают - их
сюда не взяли!!! Иди вон, к Артемиде приставай!!!… Как твой зоофил
братец!!! Этот <пи> Ятен!…
СейлорМун: (тихо и ненавязчиво) Не к Артемиде, а к Лу-не!
Уран: Какая, на <пи>, разница?!?!?!
Сейя уже не слушает Уран, а внимательно и нежно смотрит на сидящего рядом
Такседо Маска.
Такседо: Итак, сейчас мы с тобой поговорим, <пи>…!
Сейя: Погоди, милый, зачем же сразу так грубо???…
Уран: (хитро сверкая глазками) "Милый"???
Нептун утыкается в плечо подруги, чтобы скрыть пикантную понимающую улыбку.
СейлорМун: (сквозь рыдания, обращаясь то ли к Такседо, то ли к Сейе) Так ты
еще и пеееедиииик????
Сейя ласково вешается на Такседо Маска, крепко обнимает его и пытается
поцеловать.
Ведущий многозначительно ухмыляется. Зал ликует.
Такседо: (усердно стараясь выбраться из объятий Сейи) Эй ты, <пи> гомик!…
Ты вообще <пи> или как?!?!?!… Ты чо ко мне <пи>?!!…
Сейя: Ах, мой ангел, ты меня не узнал… Прости, я мейкапнуться забыл…
Сейя перевоплощается в СейлорСтарФайтер. Зал аплодирует. Лицо Такседо Маска
медленно заливается краской.
Файтер: (откровенно садясь на колени к Такседо Маску и лаская его шею
пальчиком) Ну, теперь ты меня узнал, барашек???… Ну, помнишь в тот раз, в
самолете?… Это было чудесно…
Такседо: ОЙ <ПИИИИИ>!!!
Уран: Лохонулся ты, Мамору, лохонулся…
Файтер: "Мамору"??? Ты что, парень Оданго?… Ха-ха-ха. Забавно получается…
Галаксия: Так это с этой <пи> я тебя в самолете застукала?!?!?! Эх, мало
было у тебя Семя из башки извлекать, надо было и из другого места тоже… Вот
<пи>, а!
СейлорМун: (отрывая опухшие красные глаза от мокрого зареванного пола) Все,
<пи>, хватит… Ухожу к Харуке!
Нептун: (резко вставая) К КОМУУУУУУ?!?!?!?!
Ведущий: (охраннику) Приготовься, Диман, сейчас будет женская разборка…
Придется тебе одному справляться… Что-то Колян с тем гомиком застрял
где-то…
В зале хохот, крики, овации.
СейлорМун быстро поднимается с пола и начинает фехтовать Лунным Жезлом.
Нептун командует "Deep Submerge", в результате чего выбивает Жезл из рук
Мун. Студия становится мокрой. Декорации отклеиваются.
Ведущий: Пора строить ковчег…
Уран: Мичи, да оставь ты ее в покое…
Нептун медленно подходит к Мун и, схватив ту за горло, поднимает над полом.
Диман лениво отрывает свой зад от сиденья… Нептун, шестым чувством поняв
намерения охранника, еще раз deep'ует. Охранник падает.
Ведущий: (обращаясь к студии) Кто-нибудь, помогите Диману!
Встает дед лет 70-ти и, подобрав валяющегося охранника, уносит его за
кулисы.
Нептун: (СейлорМун) Слушай ты, <пи>!!! Еще раз подумаешь о моей Хару не в
той плоскости, и я…
СейлорМун: (пуская традиционную слезку) Конечно!
Нептун отпускает Мун, и та глухо шлепается об пол.
СейлорМун хватает свой Лунный Жезл и уползает вместе с ним в дальний угол
студии. Нептун возвращается в объятия Харуки.
Ведущий: Ну, думаю, эта история достаточно благополучно завершилась.
Давайте подведем итоги и… Но нет. Нет. Редакторы тут мне говорят, что еще
не все.
Зрители свистят.
Ведущий: Работник телевизионной компании "Джинга ТиВи" - Нецу!
Вялые аплодисменты. Из-за жалюзей выныривает маленькое существо в сером
костюме, с двумя оданго на голове.
Нецу: ЧУУУУУУУ!!!
Галаксия: Привет, СейлорМышь!… Тебе-то что тут надо???
Уран: Это еще что за чмо серое?!?!?! Мы так тут до ночи торчать будем!!!
Достали, <пи>!!! …Мичи, пойдем отсюда! Самое интересное уже увидели…
Уран встает, Нептун встает вслед за ней. Девушки в обнимку уходят.
Овации.
Такседо тоже пытается по-английски удалиться, однако Файтер ловит его за
плащ и не пускает.
Нецу без лишних слов подбегает к Файтер и начинает ее лупить.
Файтер: Мисс, вы чего??? Прекратите!!! Что я вам сделала??? Прекратите
сейчас же, а то мне придется применить силу!!!
Ведущий: Простите, Сейя, но охранников у нас пока в наличии нет, так что
защищайтесь как-нибудь сами…
В зале смех и крики.
Нецу: (стервозно таская Файтер за волосы) "Что сделала"?!?!?! АХ ТЫ
<ПИ>!!!!! Среднеполое отродье!!! Из-за тебя меня в тот раз кокнула
Галаксия! ИЗ-ЗА ТЕБЯ, <ПИ>!!!
Галаксия: Сумасшедший дом. Я пошла.
Галаксия элегантно встает со ступеньки и, виляя своим сексуальным задом,
ретируется. Раздается гром аплодисментов.
Ведущий: (со вздохом сожаления) Ну, ну куда пошла?… Блин, даже телефончик
взять не успел!…
Файтер: Простите, мисс, но вы самая настоящая <пи>!
Нецу: (превращаясь в СейлорМышь и готовясь стрельнуть в Файтер)
ЧУУУУУУУ!!!
Файтер: (Такседо Маску) Спаси меня, Такси! Она меня убьет!!!
Такседо: (злобно сплевывая) Сама атакуй, <пи>!!!
Мышь стреляет в Файтер, но Файтер вовремя отскакивает, и атака попадает в
диван. Огромная зияющая дыра "украшает" диванную спинку.
Ведущий: Ну теперь-то спонсоры все-таки поменяют нам мебель…
Смех. Овации.
Такседо Маск, наконец-то высвободившись из крепких объятий СтарФайтер,
встает с дырявого дивана и, понурив голову, бредет вон из студии. Зрители
аплодируют. Где-то у выхода Такседо замечает дрожащую, вжавшуюся в стену
СейлорМун, теребящую в руках свой Жезл. Такседо Маск подхватывает невесту и
удаляется за жалюзями.
Файтер: (держа наготове "Star Serious Laser") Или вы объясните мне, чем я
так провинилась, или… Я за себя не отвечаю!!!
Мышь: Хочешь знать, <пи>?!?
Мышь садится на целый диван, и из ее глаз льются крупные мышиные слезы.
Мышь: Я была счастлива, у меня было все, мне нужно было лишь Звездное
Семя!!! Но ты…!!! Эгоистичная гермафродитка, ты пожадничала!!! Ты не отдала
мне свое Семя, и Галаксия, эта <пи>, которая сейчас умотала отсюда, убила
меня… Ты представляешь себе, бесполая…?!?!?!
Файтер: О да, это ужасно!…
Мышь: Ты представляешь себе, бесполая, что я пропустила фестиваль
"Кока-колы" в Японии?!?!?! Ты это себе представляешь?!?!?!
На голове у Файтер появляется "капля".
Файтер: Ну и что же мне сделать, чтобы вы смогли меня простить?…
Мышь: Сними штаны!
В зале шум и хохот.
Файтер: ЧТООО?!?!
Мышь: Да, сними штаны, среднеполая! Не снимешь - я до тебя все равно
до<пи>!!! У меня веапон мощнее твоего!!!
Файтер: Да, но такая цена…
Мышь: Снимай!
Файтер краснеет и осторожно начинает распутывать завязку на своих тугих
лакированных шортиках.
Мышь: Давай быстрей, <пи>!!! Не стриптиз показываешь!…
Мышь подбегает к Файтер и одним ловким движением снимает с нее шорты.
Файтер опускает глаза в пол. В зале крики, визги, вспышки фотоаппаратов.
Ведущий бессмысленно кивает.
Ведущий: По крайней мере, мы убедились, что Файтер - девочка…
Смех. Крики. Шум.
Ведущий: Ну а теперь подведем итоги. Охранников нет, поэтому в гонг
придется бить мне…
Микрофон передается по очереди желающим высказаться.
Прыщавый подросток, по виду - фанат "Prodigy": Это… Крыса эта… <пи>…
озабоченная какая-то… раздеться эту заставила… <пи>… (ГОНГ)
Бабуся около 65-ти лет: Ой, такие все замечательные ребятки!… Такие
порядочные!… Надо им всем подружиться и устроить пир на весь мир! Вот так
вот надо сделать! (ГОНГ)
Провинциалка лет 16-ти: А я люблю Мамо-чана! Милый, если ты меня сейчас
слышишь, - бросай свою кикимору на <пи> и езжай ко мне в Верхние Студенки!…
Я тебе пирог испеку с клубникой… (ГОНГ)
Ведущий: Все, что сегодня мы здесь видели в нашей студии, а мы видели здесь
не мало, все в принципе нормально. Ничего сверхъестественного и чересчур
пошлого или чересчур гадкого мы здесь не видели. Все герои действительно по
сути своей хорошие люди, хорошие сейлоры… Но когда много человек попадают
вместе в одну маленькую душную студию, последствия могут быть самыми
ужасающими… Я не буду сегодня разглагольствовать, давайте просто
поаплодируем нашим оставшимся гостям.
Вялые аплодисменты.
Ведущий: Удачи вам, любви и терпения! Пока… (бросает микрофон на диван)
Пока!
Свет гаснет.
Финальные титры.
